Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muß wegen akuter Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen mußte gemäht werden."

Wundert sich der Arzt: "Warum kratzen sie sich denn so?"
Klagt der Patient: "Ach Herr Doktor, ich habe einen toten Floh."
"Aber der kann sie doch nicht mehr jucken!"
"Der nicht, aber die 300 anderen, die zu seiner Beerdigung gekommen sind."

"Schön weit aufmachen", sagt der Zahnarzt, als sein Golfball langsam auf das Loch zurollt.

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und Sterbeziffern. Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und sagt: "Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?" Meint der Angesprochene: "Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu klettern..."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

Sagt der Doktor zum Patienten : "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Ein Arzt auf dem Friedhof. "Guten Morgen, Herr Doktor", grüßt ihn ein Patient, "machen sie gerade Inventur?"

"Fräulein Ingrid", fragt der Arzt seine neue Sprechstundenhilfe, "wissen sie, was Heuchelei ist?" "Und ob", erwidert die junge Dame, "Wenn sie zum Beispiel ihren Patienten 'Gute Besserung' wünschen."

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Ein Professor erforscht im Labor das Verhalten von Spinnen in verschiedenen Situationen. Er stellt eine Spinne vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 8 Beinen". Anschließend zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie wieder vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 6 Beinen". Dann zupft er der Spinne die nächsten beiden Beine aus, stellt sie wiederum vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Die Spinne läuft und der Professor greift abermals zu seinem Notizbuch und notiert : "Spinne läuft auch mit 4 Beinen". Wieder zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie nochmals vor sich auf den Tisch und sagt :"Spinne lauf!!". Die Spinne läuft nicht mehr, sie hüpft nur noch. Der Professor trägt verwundert in sein Notizbuch ein : "Spinne hüpft auf zwei Beinen". Nun reißt der Professor der Spinne die letzten beiden Beine aus, setzt sie ein letztes Mal vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Keinerlei Reaktion....... Also sagt er etwas lauter : "Spinne LAUF!!". Wieder nix, die Spinne rührt sich nicht. Nochmals versucht er es und schreit "SPINNE !!! LAUF!!!!!"....... Auch nix, die Spinne klebt wie angewurzelt auf der Stelle. Stirnrunzelnd betrachtet der Professor von allen Seiten die Spinne. Nach einer Weile klärt sich sein Blick auf, er nickt verständnisvoll mit dem Kopf und schreibt in sein Notibuch : "Spinne kann ohne Beine nichts hören".

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken..."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihreKollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Treffen sich 3 Ärzte in einer Bar. Nachdem sie alle 3 ein paar Gläschen gekippt haben, prahlt der erste: "Ich hatte mal einen Fall, da wurde einem Mann der rechte Arm abgetrennt.Den hab ich ihm wieder angenäht und letztens las ich in der Zeitung: der Typ ist Tischtennisweltmeister geworden!" Der zweite will nicht klein beigeben und sagt: "Vor zwei Jahren brachte man einen Mann zu mir, dem wurden beide Beine vom Zug zermalmt. Ich habe sie ihm repariert, angeflickt, und jetzt hält er den neuen Weltrekord im 100m Sprint!!". Der dritte gibt nun auch sein Geheimnis preis: "Nach einem Flugzeugunfall brachte man mir die Überreste eines Mannes. Entschuldigt, wenn ich das so sage, aber es war bloß nur mehr ein Arsch mit Ohren. Die Ohren habe ich ihm dann angemacht, ...und heute ist es mein Chef!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Geht ein stark schwerhöriger Mann zum Arzt und läßt sich gründlich untersuchen. Nach der Untersuchung bittet ihn der Arzt ins Sprechzimmer, um ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen.
"Sie haben Gürtelrose", sagt der Arzt. "Wie bitte?" fragt der Schwerhörige.
"Sie haben Gürtelrose," antwortet der Arzt lauter. "Ach so," sagt der Mann.
"Das ist sehr chronisch," sagt der Arzt. "Was? " fragt der Schwerhörige.
"Das ist sehr chronisch," wiederholt der Arzt viel lauter. "Verstehe," antwortet der Schwerhörige.
"Sie müssen operiert werden !" sagt der Arzt. "Häh?" fragt der Schwerhörige.
"Sie müssen operiert werden," wiederholt der Arzt lauter. "Okay" antwortet der Schwerhörige.
Zu Hause erzählt er seiner hörenden Frau: "Der Arzt sagte, ich hätte einen Gürtel in der Hose und das ist offenbar komisch und müßte fotografiert werden."

Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."